As pessoas às vezes morrem

Hoje o dia só tem vinte e três horas. As vinte e quatro nunca são suficientes e hoje tiraram-nos mais uma. Menos uma hora de vida para quem morrer amanhã. E não, não estou a ser mórbida. Estou a ser o que não tenho sido. Destemida. Sim, a morte assusta-me. É assustadora de tão real que é. Tenho medo da morte lenta. Da morte dolorosa – se houver alguma que não o seja. Tenho medo de definhar até ao último suspiro. Mas, medo para quê? Medo de quê? A morte é tão real mas é tão abstracta. Vou senti-la uma vez e vai-me chegar, não vou repetir mesmo que queira. Queria-lhe dizer olá e afastar-me. Queria ganhar coragem e reaproximar-me timidamente como "quem não quer a coisa". Queria-lhe fazer perguntas. Queria perguntar à morte coisas sobre a vida – sou uma amante da ironia. Queria-lhe perguntar se gosta de matar. Ou se mata só porque a mandam. Ou se não mata, se nos tira a vida apenas para se sentir mais viva – a morte pode querer sentir-se viva, sabemos lá. Sim; eu ando a fazer de tudo para não morrer, um dia destes quando eu morrer, eu não vou morrer. Ando a construir o meu legado para que tal não aconteça. Tenho dezoito anos, mas sei lá se não me cai um meteorito em cima enquanto escrevo esta espécie de texto – se bem que isto está-me a soar a testamento, está-me a saber a juízo final. Quero inventar alguma coisa que preste. Quero tornar-me imortal. Quero sair desta cúpula que me aprisiona – sim, deixo a cúpula para o Stephen King – e viver. Viver com B bem grande, já que sou uma mulher do norte. E tudo isto porque me tiraram uma hora. Mas, pelo menos, vejamos o lado positivo, não me caiu um meteorito em cima – ainda não.